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ISBN 978-3-7751-7241-7 (E-Book)
ISBN 978-3-7751-5256-3 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book:
CPI – Ebner & Spiegel, Ulm

4. Auflage 2010

Dieser Titel erschien zuvor unter der ISBN 978-3-7751-4449-0.

© Copyright der deutschen Ausgabe 2006 by
SCM Hänssler im SCM-Verlag GmbH & Co. KG, 71088 Holzgerlingen
Internet: www.scm-haenssler.de
E-Mail: info@scm-haenssler.de

Umschlaggestaltung: OHA Werbeagentur GmbH, Grabs, Schweiz; www.oha-werbeagentur.ch
Titelbild: istockphoto.com
Satz: Vaihinger Satz & Druck, Vaihingen/Enz
Illustrationen: Saskia Klingelhöfer

Die Bibelverse sind folgender Ausgabe entnommen:
Neues Leben. Die Bibel, © Copyright der deutschen Ausgabe
2002 und 2006 by SCM Hänssler, D-71087 Holzgerlingen.

Inhalt

Vorwort

Kapitel 1: Was ist Perfektionismus?

Kapitel 2: Das Ziel – Echtwerden

Kapitel 3: Wege in die Freiheit

Anhang:

Theaterszenen

Meditation

Ehrgeiz und Perfektionismus – ein Test

Literatur

Quellen

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Vorwort

An der Perfektion wird in unserer heutigen Gesellschaft vieles gemessen, bewertet, be- oder verurteilt. Nicht nur Menschen, sondern auch Dinge müssen perfekt sein. Das perfekte Auto, die vollkommene Figur, die ideale Erziehung, der Top-Urlaub – das sind Aussprüche und Ansprüche, mit denen wir täglich in Worten oder Bildern konfrontiert werden. Diese Ideale wirken auch in unser alltägliches Leben hinein und machen uns das Leben oft schwer, weil alles, was sich nicht daran messen lässt, angeblich nichts oder wenig wert ist.

Unter diese überhöhten Erwartungen und Ziele muss sich vieles beugen. Unsere Gesellschaft ist leistungsorientiert.

Viele Menschen leiden unter den Zwängen des Perfektionismus. Entweder weil sie selbst vom perfektionistischen Denken und Handeln getrieben werden oder weil sie mit einem Perfektionisten zusammenleben oder -arbeiten.

Perfektion ist nicht grundsätzlich schlecht. In bestimmten Bereichen unserer Gesellschaft ist sie sehr wichtig: in der Medizin brauchen wir Menschen, die mit Perfektion arbeiten und entsprechende Ergebnisse erzielen können. Wenn wir uns einer Operation unterziehen müssen, wären wir wohl sehr erschrocken, wenn der Arzt sagen würde: »Mal schauen, wie wir es hinbekommen, ich werde 80 % meiner Fähigkeiten einsetzen.«

Wenn wir unser Auto in die Werkstatt bringen, wollen wir, dass die Bremsen danach 100 % perfekt arbeiten und nicht nur zu 75 %. Dazu braucht es Menschen, die wissen, worauf es ankommt und wie man ein 100 %-Ziel erreicht. Diese Beispiele könnten wir für ganz viele Bereiche unserer Gesellschaft fortsetzen: Landwirtschaft, Industrie, Pharmazie, Rechtswissenschaften  …

So gesehen ist Perfektion gut und wichtig und wir können froh sein, wenn wir Menschen haben, die durch ihre persönlichen Fähigkeiten und Begabungen diesen Zielen gerecht werden können. Solche Menschen stehen aber oft in der Gefahr, eben nicht nur in bestimmten, sondern in allen Bereichen ihres Lebens perfekt zu sein oder werden zu wollen und belasten damit sich selbst und ihre Mitmenschen. Sie machen ihren Wert abhängig von ihrer Leistung und fühlen sich wertlos, wenn sie ihre Ziele nicht erreichen. Im schlimmsten Fall können sie auf diese Weise – wenn sie nicht das richtige Maß finden zwischen Begabung und Begrenzung – vollkommen von den perfektionistischen Zielen geknechtet werden und sich am Ende in ihrem eigenen Zwangssystem regelrecht gefangen fühlen.

Niemand muss in solchen Zwängen leben, niemand muss diese unendlich schwere Last sein Leben lang schultern. Es gibt offene Türen aus dem Gefängnis des Perfektionismus.

In diesem Buch versuche ich aufzuzeigen, was Perfektionismus ist, wie er auf uns und auf andere wirkt, und wie wir einen Weg heraus aus dem Gefängnis des Perfektionismus finden können.

Wer die Türen in die neuen Freiheiten entdeckt, wird erfahren, wie schön es ist, endlich aufatmen und wirklich echt und in der Gegenwart leben zu können. Es ist herrlich, diese neuen Freiheiten zu erobern. Ich wünsche allen Leserinnen und Lesern, dass sie nach der Lektüre das Leben befreiter, humorvoller und gelassener leben und genießen können.

Cornelia Mack

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 1:

Was ist Perfektionismus?

Sind Sie perfekt? Wenn ich Sie direkt frage, werden Sie vermutlich mit »Nein« antworten. Bei der nächsten Frage wird es schon schwieriger: Wollen Sie – zumindest heimlich – gerne ein perfekter Mensch sein?

Wenn wir ganz ehrlich sind, müssten die meisten von uns darauf mit Ja antworten. Wünschen wir uns nicht heimlich einen perfekten Haushalt, einen unkrautfreien Garten, wohlerzogene Kinder, einen vorzeigbaren Ehemann oder die perfekte Ehefrau, Erfolg im Beruf, jede Menge im Hirn und möglichst wenig auf den Hüften?

Im Verborgenen haben wir solche Wünsche und Sehnsucht nach einem perfekten Leben.

Doch: Wer perfekt ist, wird allenfalls bewundert, aber nicht geliebt. Denn der Perfektionismus hat immer etwas Unnahbares an sich. Perfekte Menschen wirken oft unmenschlich.

Sie wollen alles richtig machen, wollen sich keine Blöße geben, wollen gut dastehen – vor sich selbst und natürlich erst recht vor anderen Menschen – und wollen auf keinen Fall Schwächen zeigen, egal ob zu Hause oder im Beruf, im Fitnessstudio oder im Freundeskreis.

Mit dieser Haltung üben perfektionistisch orientierte Menschen einen unausgesprochenen Druck auf ihre Mitmenschen aus: hohe Erwartungen, heimliche Forderungen, unerreichbare Ziele. So werden sie manchmal zu fast unerträglichen Nächsten. Darum kann man sich in der Nähe von Perfektionisten oft nicht wohl fühlen, ja manche fangen in deren Gegenwart sogar an, innerlich zu frieren: »Bevor ich ständig zu spüren bekomme, dass ich nicht gut genug bin und alles falsch mache, gehe ich doch lieber auf Distanz und weiche aus. Ich versuche den Kontakt mit jemandem zu vermeiden, der mir immer vermittelt, dass ich fehlerhaft bin.«

Perfektionisten erleben es immer wieder, dass sie von anderen Menschen gemieden werden. Doch jeder Mensch, und in ganz besonderem Maße der Perfektionist, trägt in sich das tiefe Bedürfnis nach Nähe, nach Geborgenheit, nach Angenommensein. Denn Nähe hat mit Echtheit zu tun, mit Bedürftigkeit, und auch mit Ehrlichkeit gegenüber den eigenen Schwächen. Und genau da beginnt das Problem des Perfektionisten: sich das einzugestehen fällt ungeheuer schwer. Dann würde das Image des immer funktionierenden Menschen einen Kratzer bekommen. Perfektionisten definieren sich fast ausschließlich über ihre Leistung und ihre Wirkung. Schwäche und Ohnmacht, Hilfsbedürftigkeit bei sich selbst können sie sich deswegen nicht eingestehen. So stehen sie sich selbst und auch wahrer Freundschaft oft im Weg.

Ein erfundenes, aber realitätsnahes Beispiel

Frau S. hat eine große Familie, sie hat drei Kinder und dadurch auch in vielen Bereichen Kontakte. Sie ist in zwei Schulklassen ihrer Kinder Elternvertreterin und setzt sich auch sonst ein, wo immer sie einen Missstand oder eine Not entdeckt. Ihren Haushalt bewältigt sie erfolgreich, sie steht oft schon sehr früh auf und arbeitet bis in die Nacht hinein, damit ihr Haus ordentlich ist, damit die Fenster geputzt sind, damit der Garten gepflegt aussieht. Sie versucht auch, sich modisch zu kleiden – sie tut alles, um möglichst überall einen guten Eindruck zu machen. Sie ist sehr engagiert in ihrer Gemeinde, sie arbeitet in einem Kreis für jüngere Frauen und im Besuchsdienst für Neuzugezogene mit. Außerdem singt sie in einem Chor, denn ein bisschen Entspannung braucht der Mensch ja schließlich. Obwohl sie auch dieses Engagement manchmal eher unter dem Aspekt der Verantwortung und Pflichterfüllung sieht.

Sie kann schlecht Nein sagen. Vor einigen Monaten wurde sie gefragt, ob sie stundenweise in der Nachbarschaftshilfe mitarbeiten könnte, denn da fehlen immer wieder Mitarbeiterinnen. Sie hat eine Weile darüber nachgedacht und hat auch gleich die innere Verpflichtung verspürt, sich einzubringen. Wenn es zu wenige gibt, dann muss sie doch helfen, oder etwa nicht? Wer macht es denn sonst?

Genießen und nichts tun kann sie sich nicht gestatten, denn das wäre ja reine Zeitverschwendung. Sie lebt unter einem ständigen inneren Druck, immer alles im Griff zu haben und sich ständig noch »verbessern« zu müssen. Gleichzeitig hat sie das Gefühl, Opfer der vielen äußeren Zwänge, Pflichten und Lasten zu sein.

Immer wenn sie gelobt wird, freut sie sich zwar, aber sofort steht in ihr ein innerer Kritiker auf, der zu ihr sagt: »Es könnte aber noch besser sein.« Sie fühlt sich eher wie eine Versagerin und denkt dann, wenn andere sie loben: »Die meinen das doch nicht wirklich so, die sagen das aus Höflichkeit.« – Oder: »Die wissen ja nicht, wie es in anderen Bereichen bei mir aussieht. Wenn sie das wüssten, würden sie mich bestimmt nicht loben.« In letzter Zeit erlebt sie es immer wieder, dass sie nicht mehr richtig schlafen kann. Sie schreckt oft aus dem Schlaf hoch und ihre Gedanken kreisen um Erlebnisse und Aufgaben des vergangenen Tages. Immer wieder wird sie von Selbstzweifeln gequält, ob sie auch alles richtig gemacht hat – und vor allem, ob sie ja niemandem Anlass gegeben hat, etwas Schlechtes über sie zu denken. Es wäre für sie sehr schlimm, wenn andere Kritik an ihr üben müssten. Sie möchte es gerne möglichst allen recht machen. Ein gutes Bild abzugeben, ist ihr sehr wichtig.

Damit die Selbstzweifel sie nicht so beherrschen, begeht sie einen großen Fehler und beschließt, in Zukunft noch eine halbe Stunde früher aufzustehen und ihren Tag mit Listen und Terminplänen noch besser durchzuplanen, damit sie für alle Fälle gewappnet ist. Diese Pläne braucht sie, um sich sicher zu fühlen. Sonst hat sie das Gefühl, ihren Tag nicht bewältigen zu können.

Womit sie nicht so recht umgehen kann, sind ihre Fehler – und erst recht nicht mit den Fehlern anderer Menschen. Manchmal erschrickt sie über sich, vor allem dann, wenn sie die Kontrolle über ihre Gefühle verliert. Da reicht manchmal schon eine Kleinigkeit, die nicht so läuft, wie sie es ich vorgestellt oder geplant hat – und dann rastet sie aus.

Häufig erlebt sie das, wenn sie morgens ihren Rundgang durchs Haus macht und in die Kinderzimmer kommt. Dann muss sie feststellen, dass die Kinder wieder alles Mögliche auf dem Boden verstreut haben, obwohl sie es ihnen doch schon so oft erklärt hat, dass sie das so nicht will. Langsam staut sich in ihr der Ärger auf und entlädt sich in dem Moment, wenn die Kinder von der Schule nach Hause kommen.

Sie möchte ihre Kinder zwar lieben, aber deren Fehler sind für sie oft eine Blockade – sie denkt: »Wenn sie besser folgen würden, ordentlicher wären, wenn sie nicht immer so laut wären, wenn sie meinen Erwartungen besser entsprechen würden, dann könnte ich sie auch mehr lieben. Aber so doch nicht.« Es kann auch sein, dass sie im Blick auf ihren Ehemann solche Gedanken hegt: »Wenn er endlich der treu umsorgende, zärtliche und liebevolle Mann wäre – so wie der von meiner Nachbarin oder Freundin – dann könnte ich ihn richtig lieben.« Oder: »Wenn er endlich mal selbst auf die Idee kommen würde, die Reparaturen am Haus auszuführen, oder von sich aus mal fragen würde, wie es mir geht, dann könnte ich ihn von Herzen gern haben, aber so doch nicht. Der soll sich erst ändern, bevor ich Liebe zulasse.«

Was passiert da in ihr? Sie knüpft ihre Liebe an Bedingungen und die Kinder oder der Ehemann oder andere Menschen spüren ihre Aggressivität und Unzufriedenheit.

Wenn an einem Tag zu viele ungeplante Dinge passieren, gerät sie so richtig aus dem Lot. Dann zerrinnt ihr die Zeit zwischen den Fingern und sie hat das Gefühl nur noch zu schwimmen.

Am meisten hilft es ihr dann, wenn sie sich eine Weile aus dem Staub macht und sich in der Gemeinde oder in der Nachbarschaftshilfe engagiert. Außerhalb der Familie fällt es ihr leichter, sich im Griff zu haben. Meistens weiß sie auch, wie sie sich verhalten muss, damit sie gut ankommt. So aufgebaut kommt sie dann wieder zu Hause an. Dort beginnt sie dann wieder, alles nach ihrem Muster zu ordnen und zu sortieren. Aber wehe, wenn dann einer nicht spurt. Nichts ist für sie schlimmer, als wenn ihr die Dinge entgleiten und unkontrollierbar werden.

Sie übernimmt Verantwortung oder Aufgaben oft deswegen, weil andere es nicht so gut machen, wie sie es machen würde. Sie ist nicht damit zufrieden, wie es die anderen machen. Weil sie es ärgert, wie sie es machen, macht sie es lieber selbst.

Die Kinder machen die Betten nicht so, wie sie es gern hätte – da korrigiert sie eben noch hinterher. Die Kinder putzen die Waschbecken nicht wirklich sauber, da bittet sie oft schon gar nicht mehr um Mithilfe.

Wenn es dann aber wirklich drauf ankommt – wenn sie zum Beispiel krank wird oder aus anderen Gründen ausfällt, dann hängt alles an ihr, denn die anderen sind durch sie so unselbstständig geworden, dass sie nicht eigenverantwortlich handeln können.

So entsteht in ihr einerseits ein Gefühl von Wichtigkeit (»Ohne mich läuft nichts richtig.«), andererseits von Druck und Verantwortung und immer stärkerer Belastung (»Alles muss ich alleine tun, niemand hilft mir.«).

Ihr Lebensgefühl ist eher das einer getriebenen, als das einer dankbaren und gelassenen Frau. Sie ist nie wirklich zufrieden mit dem Erreichten, immer findet sie etwas, das nicht in Ordnung ist – bei ihr oder bei anderen. Sie steht immer unter Druck, immer meint sie, nicht genug getan, nicht genug gearbeitet, nicht genug geleistet zu haben.

Es ist, als ob jemand mit einer Peitsche über ihrem Kopf schwingt und sie dauernd anfeuert: »Mach weiter, immer weiter, mach’s besser, tu noch mehr.«

Manchmal fragt sie sich, was eigentlich echte Freundschaft ist. Sie zweifelt gelegentlich daran, dass sie echte Freunde hat. Kontakte hat sie viele, aber meistens ist sie dort die Gebende, die, von der man etwas erwartet und nimmt. Tief in ihr steckt das Bedürfnis, auch einmal um Hilfe zu bitten oder sich äußern zu können über Dinge, die ihr Angst machen oder zu denen sie Fragen hat. Aber gleichzeitig hat sie genau davor große Angst. Was würden denn die anderen von ihr denken, wenn sie so etwas äußern würde! Da würden sie ja plötzlich ein ganz anderes Bild von ihr bekommen. Und dann könnten sie ja an manchen Stellen neugierig werden oder negativ über sie reden. Das könnte sie nicht ertragen.

So macht sie sich weiterhin das Leben schwer – und jagt von einer Aufgabe zur anderen und verfängt sich immer tiefer in den Mustern von Perfektion und Einsamkeit, bis sie eines Tages ganz darin gefangen ist und sich nicht mehr rühren kann – oder bis sie den Mut findet auszubrechen und sich selbst und ihr Verhalten, ihre Beziehungen kritisch, aus der Distanz anzusehen und den Mut zu haben, sich auch dem zu stellen, was ganz tief in ihr verborgen ist – und was sie hinter der Fassade der Perfektion versteckt: nämlich Verletzungen, Ängste, Zorn und Wut, Einsamkeit, Hilflosigkeit.

Dieses Beispiel steht für viele. Variationen in alle Richtungen sind denkbar, aber die Grundmuster sind meistens ziemlich ähnlich.

› Grundmuster des Perfektionismus

Es gibt nicht den Perfektionismus, er ist ein sehr komplexes und facettenreiches Verhaltensmuster.

Jeder Mensch hat vermutlich spezielle Gebiete, Situationen oder Seiten, auf oder in denen er perfekt sein will – in anderen Bereichen ist die Perfektion dagegen nicht so wichtig.

Erfolgs- und Leistungsdenken

Perfektionisten müssen aus einem inneren Druck heraus an erster Stelle stehen und dürfen nicht Zweite sein, da sie sich sonst minderwertig fühlen. Erstgeborene Kinder sind oft besonders häufig von perfektionistischen Mustern betroffen. Schon von klein auf sind sie schließlich »vorne«, die Ersten. Ihnen wird oft schon von Anfang an besonders viel Verantwortung übertragen. Sie sind die, die sich daran gewöhnen, den Überblick zu haben. Die Kehrseite: bei Misserfolg geben sich selbst sofort die Schuld.

Deswegen wollen Perfektionisten auch nicht verlieren oder zurückstehen – bei scheinbaren Niederlagen machen sich schnell Eifersucht oder Neid breit oder eben auch Versagens- und Schuldgefühle.

Perfektionisten sehen sich immer in einem inneren Wettkampf mit anderen Menschen. Diesen Wettkampf müssen sie gewinnen. Zwar würden sie dies anderen Menschen gegenüber nie zugeben, doch es ist ein sehr verstecktes und geheimes Denk- und Verhaltensmuster, das die Persönlichkeit in jeder Faser durchzieht.

Perfektionisten wollen alles besser wissen oder besser können und nehmen dadurch anderen Menschen die Möglichkeit zum Engagement.

Gerne machen sie deshalb auch die Probleme anderer Menschen zu ihren eigenen. Sie suchen für die anderen Lösungen und machen diese Menschen in falscher Weise von sich abhängig.

Mittelmäßigkeit ruft bei ihnen Geringschätzung hervor. Der Perfektionist sagt: Ich will etwas Besonderes sein, tun oder leisten. Ich will nicht Durchschnitt sein – und andere Menschen sollen sich gefälligst nach meinen Maßstäben richten.

In ihrer Selbsteinschätzung fühlen sie sich entweder total erfolgreich oder absolut als Versager – ein Dazwischen gibt es nicht.

Die Kehrseite dieses Erfolgs- und Leistungsdenkens sind darum Minderwertigkeitskomplexe und Schuldgefühle. Entweder ich bin voll gut drauf oder ich bin nichts wert. Zwischen diesen Empfindungen schwanken die Perfektionisten ständig. Nur mittelmäßig oder Durchschnitt zu sein, können sie für sich nicht zulassen.

Dieses Alles-oder-Nichts-Denken könnte man auch als Schwarz-Weiß-Denken bezeichnen. Grautöne, Schattierungen, Mischung zwischen gut und schlecht – also Mittelmaß – darf es nicht geben.

Darum sind Perfektionisten oft auch Draufgänger. Einen typischen Vertreter dieser Denkart finden wir in der Bibel z.B. bei Petrus, einem der Jünger von Jesus (siehe dazu auch S. 62).

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Kapitel 2:

Das Ziel – Echtwerden

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[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Kapitel 3:

Wege in die Freiheit

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[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

Anhang

› Theaterszenen

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› Meditation

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› Ehrgeiz und Perfektionismus – ein Test

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› Literatur

Viktor Frankl:

Der Mensch auf der Suche nach Sinn.

Zur Rehumanisierung der Psychotherapie, Freiburg,

Basel, Wien: Herder 1972

Bärbel Wardetzki:

Weiblicher Narzissmus – der Hunger nach Anerkennung, München: Kösel 1991

David Seamands:

Heilung der Gefühle, Marburg: Verlag der Francke-Buchhandlung, 2002

Martin Luther:

Ausgewählte Schriften, Band 1, S. 238-263/ 318-320, »Von der Freiheit eines Christenmenschen«, Frankfurt a. M.: Insel Verlag, o. J.

Ellen Sue Stern:

Der Superfrau-Komplex, Düsseldorf, Wien, New York: Econ-Verlag 1990

Hemfledt/Minirth/Meier:

Mut zur Liebe, Asslar: Schulte und Gerth 1993

Samuel Pfeifer:

Der sensible Mensch, Wuppertal: Brockhaus 2004

Reinhold Ruthe:

Die Perfektionismusfalle, Moers: Brendow 2003

› Quellen

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